Это рассказ о пути

Это рассказ о пути. 
И о трудностях,  которые осложняют нашу жизнь, но это не значит, что их не надо преодолевать…

Все мы сначала начинающие. Об этом я написала в другой статье. И вот я переступила отметку и начался этап осознания несовершенства. (На втором этапе он также бесполезен, но он осознает свое несовершенство и видит несовершенство других – ХАГАКУРЭ). Я не знаю, как его проходят другие люди, болезненно ли это или наоборот быстро и легко. Возможно, более сильные духом или менее склонные к самоанализу проходят его незаметно, но у меня лично ЭТО было трудно не заметить. Возможно, кого-нибудь поддержит эта история и он не бросит кендо отчаявшись..  Еще раз предупреждаю, что не стоит относиться серьезно к моему повествованию и нездоровому юмору, но вот, что со мной случилось….

Итак. Продолжаю тренироваться.  Все. Подсела. Жить без кендо не могу.

И тут настал конец моему счастью. Я начала видеть ошибки. Сначала свои, потом окружающих. У меня упала челюсть и все остальное. Счастье оказалось в незнании. Вернее в непонимании. Я ведь знала, что у меня мен кривой и что я все делаю как-то не так, и мне не раз говорили об этом люди, которым я верю на все сто. Но когда пришло именно понимание… Потрясение, ужас, стыд. Стало очень непросто выходить на сиай и тем более побеждать. Да что там. Непросто вообще  участвовать в кейко. Больно смотреть на видео и фото с турниров и результат не заставил себя ждать. Все стало мучительно не получаться, еще хуже чем было до этого.

Надо отдать должное Ярославу Арсеньевичу (да прославится в веках его мудрость). Мужественный и терпеливый человек ждал, когда поехавшая крыша встанет на место, сколько бы времени это не заняло. И даже особо не чмырил. Со временем терпение и мужество стало давать сбой, а может быть это мои натянутые до предела нервы стали сдавать, но я все чаще видела на лице учителя выражение досады с примесью презрения и тихие (да прославится в веках его тактичность) комментарии : Это фигня, не то, не вовремя и т.д.   В общем – жуть.


И тренировки потекли болезненно, попытки исправиться не приносили плодов. Скорость упала, ушла сама возможность опережать, т.к.  в голове стоял целый список пунктов: двигаться надо от тела; выбрасывай ногу вперед, а не наоборот;  не разворачиваться в айкидошную стойку; не останавливайся; опять у тебя кривые удары; мен надо наносить вовремя; не наскакивай на синай противника, ты, что не видишь, что он в камаэ и т.д. Длинный предлинный список, составленный из прочитанных книг, статей, рекомендаций сильных мира кендо, замечаний учителя (да прославятся в веках его знания) и собственных наблюдений. Среди этих пунктов затерялся и такой: не думай во время тренировки…
К моему горю мозг решил свести меня с ума и вынес на рассмотрение понятие – тактика. Я взвыла, поняв, что уже не могу просто биться, а считаю невозможным не посоветоваться с мозгами, с кучей знаний и сведений о противнике, о его стиле и манере вести бой и вынести совершенно определенное заключение, как я собираюсь биться именно с ним. При этом предлагалось реагировать на все действия совершенно определенным способом, а не как вздумается. Домашние заготовки перестали действовать… Такие вот дела.

Я ходила на тренировки к Кисикавам и слушала увлекательные рассказы о моих недостатках и с трудом находила силы смотреть в глаза партнерам. Одно дела свои одноклубники и совсем другое – чужие суровые лица и бдительность учителя (да прославится в веках его всевидящее око и тонкий слух).

Кое-как приноровилась. И тут еще удар. Нога решительно сказала – нет кендо. Не в первый раз, но сейчас совершенно некстати. Опираться на нее сделалось решительно невозможно, но предыдущий опыт показывал, что отказ от тренировок не путь к выздоровлению, так что лучше уж ходить, тем более что возвращение подвижности ожидалось через два – три месяца.  Так как на подлую невозможно было опереться и уж тем более толкаться, то все мои потуги в кендо превратились в какое-то адское мероприятие. Ко всем недостаткам прибавился этот (да прославится в веках, терпение и самообладание учителя).

И тут все начало налаживаться (да прославится в веках прозорливость учителя). Тело заучило мои требования и нехотя, но все же пыталось исполнить их без напоминания головы. Скорость и резкость от этого чуть-чуть возросли. В кейко стали проскальзывать спонтанные тактические действия. Все стало еще чуть быстрее и я вылезла из-под плинтуса. Нога стала проходить и даже иногда слушаться, после чего постепенно сдалась и согласилась отталкиваться.

Осталась пока одна проблема – психологическая. Знание об ошибках все равно осталось,  и слава Богу, но это дает определенный барьер. Нет уверенности. Я знаю что многое неправильно и мне стыдно. И как же делать с этим чувством дзансин? Да никак! И учитель (да прославится в веках его забота) не перестает комментировать: Это фигня, это не то, не вовремя , ерунда, не иппон, где киай?, это не дзансин…

Хех. Но кризис миновал,  и стоило помучиться, чтобы сделать еще один шаг вперед, навстречу кендо.

Оставить свой комментарий можно в соответствующей теме нашего Форума.