Кендо-метаморфозы

Кендо-метаморфозы

   Читала статью про женские заморочки в Кендо и хихикала… Решила прислать свое дополнение, этакий эпилог, что бывает если выдерживаешь 8 месяцев регулярных упорных тренировок, растянутых сухожилий и тотальной перестройки обмена веществ.

Метаморфоза №1: МОЗОЛИ

 
   На левой руке, под мизинцем и безымянным пальцем появляются мозоли. Если они у вас уже есть – это «посвящение» в кендоки. Пару раз можете вывихнуть мизинчик – ну что поделать, синай весит около половины килограмма, в зависимости от размера… Свой левый мизинец   я нянчила после тренировок как несчастного инвалида, а ночью порой была неприятная боль в суставе. Потом все прошло.

   Был у меня совершенно комичный случай. Мой коллега из Италии, помогая мне выйти из машины взял меня за левую руку и тут я увидела, как его глаза   удивленно расширяются…

-КАРА! ЧТО ЭТО!? - Сказал он с ужасом глядя на мозоли…   На что я одергивая пиджак моего делового костюма гордо вскинув голову ответила: мозоли!

- От чего? - От лопаты…- ответила я продолжая нагло врать бедному итальянцу.

- Как от лопаты?   Зачем?!

- Картошку копаю… - продолжала я изгаляться давясь от смеха. - Просто у нас в России в компаниях сотрудникам платят не так как у вас в Европе, вот и приходится выживать… Три ведра накопаешь картошки – одно бесплатно дают…  

  Сработала еще одна женская заморочка – страшно говорить мужикам что ты занимаешься боевым искусством…   Начинаются тупые реплики и подколки… 

   Метаморфоза №2: ФИЗИЧЕСКАЯ ФОРМА И СИЛА

   Три года назад я бросила курить. Два года назад у меня была баротравма со всеми вытекающими последствиями. Фитнес залы я просто ненавидела, но как все представительницы прекрасной половины человечества я периодически с рвением принималась за кросс-степ-йога-пилатес-бег-и-прочая-фигня-тренинги. Выдерживала я максимум месяц. Причина? Безумно тяжело, сложно, лениво и жутко.

   Но это было до кендо. Недавно, в субботу, из-за растянутого сухожилия пришлось не пойти на тренировку. Фумикоми бы меня просто добил. Позвонила моя подруга и уговорила составить ей компанию в новый фитнес клуб. Выбрали какую-то супер-жиросжигающую программу кросс-тренинга.   Продолжительность – 55 минут, нагрузка на стопу есть, конечно, но не такая интенсивная.

   Под ритмичную музыку и команды инструктора (почему-то названия движений говорились на английском языке: «стэп бэк, степ сайд… ОКЭЙ»). Время пролетело быстро, и тут я увидела, что творилось с девушками вокруг… Глаза полны страдания, макияж поплыл, у подруги моей одежда вымокла насквозь, все в изнеможении и обливаются потом. И тут до меня доходит, что я совсем не устала.

   Потом я начинаю обливаться при отработке субури, а задыхаться (попросту сдыхать, как говорит учитель) после кейко. Кстати, одна из моих любимых его фраз: «Ума уже сдохла, а Вы никак пробить ее не можете!» Супер!   Мотивирует обоих!

Так вот, после тех 55 минут их   кросс-тренинга мое тело лишь приятно разогрелось так, как обычно бывает во время нашего мокусо. Резюме напишу двумя словами из молодежного сленга: кендо рулит!